Cerita Lucu : Campur-Campur

Thursday, 18 December 2014

Paijo : minjem pulpen dong.
Bejo : nih.
Paijo : wah pulpen nya belinya di jakarta ya.
bejo  :  kok tau.
Paijo : pantesan macet.
===================================

Santi : Kulit kamu bersih gak ada noda pasti pake sabun mahal yah.?
Windy : gak kok Sist. cuma pake sabun colek EKONOMI anti noda.
==========================================

Hendri :  kenapa kamu basah kuyup..?
Yuni     :  tadi keujanan ditengah jalan..
Hendri  :  udah tau ujan malah ditengah jalan, ya minggir dong! udah SMA gak pinter² loe..

=======================================

*dikelas*
pak guru : Yang diblakang,kedengeran suara bapak gak?
Murid     :  enggak pak..
Pak guru :  katanya gak ke denger, kok dijawab..
======================================


Pasien  : Dok, sejak dirawat di rumah sakit ini kok saya gak sehat-sehat ya..
Dokter : kalau Mau sehat..?ya anda harus masuk rumah sehat. jangan masuk rumah sakit..
========================================

Igar     :  Lahirnya dimana..neng..?
Rahma :  dijakarta mas..
Igar      :  bagian mana..?
Rahma  :  ya semuanya lah mas masa cuma kepala doang..

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Menghidupkan yang Sudah MATI........

Monday, 15 December 2014

 Menghidupkan yang Sudah MATI........

Disebuah stasiun televisi ada sebuah acara tentang “Pengobatan Alternatif”, Si pembawa acara meminta kepada pemirsa untuk memulai dengan berdo’a.

“Sebelum berdo’a saya persilakan bagi yang mempunyai penyakit coba pegang bagian tubuh yang sakit atau ada penyakitnya.” begitu kata pembawa acara. 

Seorang Bapak yang sedang menonton langsung memegang “bagian tubuhnya” (maaf, alat kelaminnya).
Istrinya yang melihat tingkah laku suaminya itu langsung berkomentar.

“Papa, ini kan do’a untuk menyembuhkan yang sakit, bukan untuk menghidupkan yang sudah mati… !!
!$#@%%*&*%#%^%&%
...wekkkk.....

comments | | Read More...

Bunga dan Pacarnya

Bunga : Mas..
Gue : Iya saya sendiri..
Bunga : Tadi Bayu telepon aku..
Gue : Trus?
Bunga : Besok dia ngajakin aku nonton..
Gue : ??
Bunga : Kamu ga marah kan Mas?
Gue : WOEY SETAN PIKULAN!! MATA LO GA LIHAT HAH?!! APA GUE KELIHATAN MARAH?! ENGGAK KAN NYET?!! NGAPAIN JUGA GUE MARAH! GA PENTING BGT TAU GA??!! *banting Motor* *Ngunyah Ban*

*******
Gue : Beb..
Bunga : Iya..
Gue : Emmm... Aku..
Bunga : Kamu kenapa?
Gue : Aku... Aku mau..
Bunga : Mau apa? Ngomong dong terus terang..
Gue : Aku mau itu.. *nunjuk dada*
Bunga : Owh... Kutang. Gitu aja pake malu2 ngomongnya.. *bongkar Beha* *jejelin*
Gue : KOPLOK..!! *modus gagal* *pingsan*

******

Bunga : Mas aku belum bisa bobo nih..
Gue : Knp beb?
Bunga : Aku takut Mas, temenin..
Gue : Takut apaan sih? Bukan malam jum'at juga, semua hantu lagi libur..
Bunga : Bukan takut hantu..
Gue : Owh takut kehilangan aku ya? Mhihihi...
Bunga : Diihh...
Gue : Trus takut apa dong?
Bunga : Takut tembus Mas.. *benerin soptek*
Gue : Sialan *jambak2an di telepon*

******
Bunga : Mereka contoh keluarga kecil yg bahagia..
Gue : Mana?
Bunga : Itu tuh yg di toko mainan anak, pasangan suami istri beserta anaknya yg masih imut2 itu..
Gue : Widiih iya imut bener Beb... Gemes aku jadinya! Pengen nyubit2 anaknya trus nyium mamahnya, abis itu nendang papanya...
Bunga :??? *Tabok mesin kasir*

******
Bunga : Kok bisa ya pesawat secanggih F16 mengalami kecelakaan?
Gue : Kan nabrak gunung dulu, Beb. Baru jatuh..
Bunga : Iya sih, tapi kenapa sampai jatuh seperti itu. Secara pesawat tsb canggih gila produk Amerika...
Gue : Yaelah beb, beb. Apalagi pesawat, imanku aja bisa jatuh kalo nabrak gunung.. *ngelirik dada* *senyum buaya*
Bunga : Eh kodok sawah.. Kurang Ajar ya?! *bongkar Beha* siap2 jejelin*
Gue : Ehh beb jangan beb, yg td masih nyangkut ditengorokan.
Bunga :??? *jejelin pembalut sekend*

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Ciuman Terakhir

Wednesday, 10 December 2014

Ciuman Terakhir

Seorang cewe cantik ingin bunuh diri,, dia berdiri ditepi jembatan. Kebetulan Lewat si Nanggo bujang lapuk. Melihat kecantikan cewek itu mulailah dia melancarkan jurus syair mautnya : 

"duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?."

Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! "ketus"

Nanggo : "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan"

Tanpa ragu sang cewek menghampiri Nanggo, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan Nanggo pun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman si Nanggo pun bertanya kembali

Nanggo : "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"

Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab.. "Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks"

Nanggo : Cuih. Cuih.. Kampreet..najis... Banci sialaaan lu,,,!!!
Nyeburrrr sonoooo luh
KELAUT AJEEEE.....

comments | | Read More...

Meme Sepak Bola

Sunday, 7 December 2014

comments | | Read More...

Cerita Lucu: Mas Ojie Insyaf

Friday, 5 December 2014

Suatu subuh mas ‪Ojie ‬ mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.
Tiba2 ga ada angin ga ada hujan mas Ojie pengen tobat trus mau shalat Subuh ke Masjid.. Didepan Masjid mas Ojie ketemu Pak Ustad. pak ustad yg melihat pukon sempoyongan kemudian bertanya

"mau ngapain ??"
" Shalat Subuh Pak Ustad.."
" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..

" 3 Raka'at.. Jawab maa Ojie seenaknya..

" kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..

mas Ojie pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..

mas Ojie : mau kemana lo ?
Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
mas Ojie : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
Buyung : ya 2 Raka'at lah..
mas Ojie : mending lu pulang aja deh,,
buyung : kenapa emangnya??
mas Ojie : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi lo yg cuman 2 Raka'at..
Buyung : kampreet

comments | | Read More...

Cerita Lucu: Beda Dokter Sekarang dan Dulu

Monday, 1 December 2014

LUAR BIASA kemajuan dunia kedokteran yg dibuktikan dg interview seorang Nenek usia 70 tahun di bwh ini:

Pers: “Bagaimana menurut nenek perkembangan ilmu kedokteran kita selama beberapa puluh tahun ?”.

Nenek: “Dokter sekarang semakin hebat & pintar saja, kemajuan pesat.

Nenek ingat waktu usia 20 tahun…
Dokter suruh saya buka baju semua, ϑίperiksa dari atas ke bawah sampe 30 menit. diraba, diteliti cermat lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 40 th, Dokter suruh saya buka baju atas aja, di periksa 15 menit, lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 50 th, Dokter suruh saya buka kancing baju aja, masukkan stetoskop 5 menit selesai, lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 60 th, Dokter suruh saya buka mulut, lihat pake senter 2 menit sudah selesai, lalu ϑίkasih obat….

Sekarang saya usia 70 th, belom lagi sempat saya duduk, Dokter sudah tulis resep obat utk saya dan sambil berteriak…,

”Pasien berikutnya !!!”

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Kucing yang Malang

Thursday, 18 September 2014

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, 1 saja ya...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "gak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus mau ku cuci biar bersih lagi"
Pak Udin : "Owalah mbah, kok aneh2 aja, kucingnya nanti mati. Kucing kok dicuci pake deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetap ingin beli deterjen itu.
Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok hari nya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lha benar khan? kmren di nasehati mbah tidak prcaya,
kucing itu tidak biss dicuci pake deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena ku cuci pake deterjen. Setlah ku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peras, terus ku jemur, eh mati"

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Fungsi Jari

Friday, 12 September 2014

FUNGSI JARI

Semasa kecilnya Aby pernah bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?"

Si bapak ngejawab "begini naak...
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan atau ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil"

Trus si anak jawab, "Lah jari tengah buat apa pak?"

Bapaknya jawab, "Nanti ya nak, klo kmu mao menikah, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah"

Sebelas taun kemudian, Aby akhirnya mau menikah, dan ia masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesei, dia nanya ma bapaknya;

"Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah"

Bapaknya langsung inget, "o iya ya.. nak, mmm bgini... bapak terangin deh"

"Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu... naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi... begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi..."

"Trus..trus.. gimana pak?" kata anaknya

"Naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu.."

"Gimana cara pakainya pak?"

"Caranya... kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang... 

TIDUR SANA..."

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Nasib Jomblowan

Tuesday, 9 September 2014

Bejo : Ehh,Din, knapa Sih Kamu Sampai hari ini masih Jomblo ?

Udin : gue pngen sih punya pacar,pacar yang Setia dan mau menyayangiku , tapi sampai hari ini ,ga ada yang mau...
(Mewek )

Bejo : Tenang Din, gue punya kenalan yang Pas buat Lo .

Udin : ah, srius Lo Jo ?

Bejo : Iya Udin.. Dia tu Sayang Keluarga, sayang Tnaman, Sayang ama pacarnya ,sayang .....

Udin : Sayang apa Jo ?

Bejo, Sayang,, udah Meninggal ..

Udin :
#guling-guling Di lantai ..

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Bu Guru, Udin dan Teman-Temannya

Saturday, 6 September 2014

Bu Guru: udin.. mana tugasmu kumpulin ke depan.
Udin: Waduh ,, maaf saya belum sempat ngerjain..
Bu Guru: Ngapain saja kamu?
Udin: Saya sakit Bu.
Bu Guru: Trus Ibu musti maafin kamu samblil bilang wow gitu
udin: ?!
Bu Guru: Ibu perhatiin kamu akhir-akhir ini sering ga
ngumpulin tugas!
Udin: Bu.. Pliss, jangan terlalu perhatian sama saya, saya
sudah punya pacar...
Bu Guru: Dasarr...
=======================

Bu Guru: udin, tugas kamu sini bawa ke depan.
Udin: Ini Bu.. *nyodorin pedang*
Bu Guru: Astaganaganteng! Buat apa pedang? Tugasmu
udin, tugas?!
Udin: Iya pedang inilah tugas saya Bu! Karena tugas saya
adalah melindungi Ibu dari godaan cowok-cowok nakal!
Bu Guru: Owhh udin... *gigitin meja*

======================
Bu Guru: udin tugas kamu mana?
Udin: Ketinggalan di rumah Bu, lupa..
Bu Guru: Yauda gapapa kalo lupa, yang penting kamu ga
pernah lupa mencintai Ibu kan?Ahahaii... *senyum lebar
sampai ke kuping*
udin: @#$%!~ *jedotin pala ke meja* *
======================

Bu Guru: Anak-anak ada yang tau siapa penemu telepon?
Tira: Emang telepon siapa sih yang hilang?
Dika: Laporin ke tim termehek-mehek aja Bu..
Udin: Cuma telepon aja diributin, tinggal beli lagi di konter
ada banyak, yang merek cina cepek juga udah dapat.
Bu Guru: @#$%!~
======================

Bu Guru: Kamu ini juga ga sopan! Baju dikeluarin, lengan
dilipat-dilipat! Ini sekolahan bukan terminal!
Udin: Ibu juga ga sopan, harusnya Ibu pake cadar dong,
biar cantiknya ga memancar kemana-mana gitu?! Ini sekolahan
Bu, bukan panggung kontes putri kecantikan!
Bu Guru: -____- *minum air vas
======================

Bu Guru: udin, ayo kamu maju ke depan.
Udin: Ada apa Bu?
Bu Guru: Enggak ada apa-apa sih..
Udin: Trus?
Bu Guru: Ibu cuma pengen lihat senyum kamu dari jarak paling
dekat.
Shinchan: Aihmaaak... *pose cover majalah* *senyum lebar*
tira : *cemburu* Tuhaan kirimkanlah aku sebotol baygon..
*ke kantin*
*ngutang obat nyamuk*

=========================

udin: Itu obat nyamuk ga jadi diminum?
Tira: Enggak..
Udin: Mubazir lho udah dibeli juga. Katanya mau bunuh
diri?
Tira: Aku tadi berangkat sekolah lupa sarapan.
Udin: Emang ngaruh?
Tira: Ya ngaruhlah! Kata Bu Guru, jangan minum obat
sebelum makan!
Udin: *hening*

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Obat Cegukan

Wednesday, 3 September 2014

Seorang laki-laki, sebut saja Paijo  tampak ter buru-buru memasuki sebuah apotik  dan kepada Painem, petugas yang sedang jaga dia bertanya:

"Mbak, obat untuk cegukan ada nggak ?"

Mendengar pertanyaan itu, Painem bergeser mendekati Paijo dan setelah berada tepat didepan Paijo berdiri , tiba-tiba

.. plak .. plak .. dua tamparan yang lumayan keras .. sukses mendarat dipipi kanan dan kiri Paijo.

Mendapat perlakuan itu .. tentu saja Paijo  terkejut dan marah. matanya menatap tajam kearah Painem. dan dengan suara agak tergetar berkata :

"Mbak, apa apaan ini ?  apa masalahnya  koq  mbak menampar saya ?"

"Eeh, maaf mas. Tolong dengar dulu penjelasan saya. Jadi begini mas, sebuah penelitian mengatakan bahwa tamparan keras yang spontan dan tiba tiba sangat efektif menyembuhkan dan menghentikan cegukan. Itu sebabnya saya menampar mas. Sekarang mas bisa merasakan  cegukan mas hilang kan ?"
 

Sambil berusaha menahan emosi dan rasa jengkel didalam dada  Paijo  yang masih memegang kedua pipinya berkata :

"Mbak,  asal mbak tahu ya .. yang cegukan itu bukan saya mbak, tapi isteri saya dirumah"

comments | | Read More...

Cerita Lucu : HP Baru

Sunday, 31 August 2014

Alkisah ada 3 pemuda sdng memamerkan HP mreka :

A : Aku kmrin bingung milih HP di mall, ya udah aku beli I-Phone 5 aja..
B : Aku kmrin disuruh milih HP sm org tua, ya udah aku milih BB aja deh..
C : Aku kmrin mau beli HP tp bingung bgt,...

A dan B : knp bngung??
C : soalnya smua HP itu ga pke krtu prdana smua..

A dan B : *penasaran* kok gk pke krtu???
C : iya soalnya layar nya kcil sm cma muncul angka digit dn +-x aja!!

A dan B : ITU KALKULATOR BEGO!!!

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Nasehatin Cucu

Nenek : ''cu belajar napa, dari td
main PS terus''

Cucu : ''alah... ngapain belajar2
segala''

Nenek : ''kamu gak malu tah? teman2 kamu dapat nilai 9,5 semua, kamu dapat nilai 3 sendiri''

Cucu : ''nenek jangan samain dengan teman aku donk, aku aja
gak pernah nyamain2 nenek''

Nenek : ''emang apa yg perlu di
samain?''

Cucu : ''itu teman nenek pada meninggal semua,
KENAPA NENEK
GAK MENINGGAL-MENINGGAL juga...?? ''

Nenek langsung kejang-kejang masuk UGD

comments | | Read More...

Cerita Lucu: Ngaku Hamil

NGAKU  HAMIL

Nur : "Ma Ayah kemana ya?"
Ibu : "Ada ke cingkareng, emangnya ada apa Nur? (panggilan anak itu)"
Nur : "Aduh bu kayaknya saya sudah hamil di luar nikah"
Ibu : (dengan santai membalas)"Ah kamu ini ada-ada aja"
Nur : "benar bu suwer...lihat pakaiyan saya udah sempit sepertinya perut saya udah mulai besar"
Ibu : "Ah...kebanyakan makan kali kamu..."
Nur : " Benar loh bu... saya tadi muntah-munta bu"
Ibu : "Masuk angin barangkali Nur...Pergi makan sana mama sudah masakin makanan kesukaanmu"
Nur : "Aduh bu nga bisa makan saya kepingin yang asam-asam"
Jengkel juga,!!!!
Ibunya langsung teriakin dia " Nurdin diam kamu!!!!! kamu itu BENCONG ngaku-ngaku HAMIL"

comments | | Read More...

Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.Tiba-tiba seorang preman mendekati dan langsung menendangnya keras,

"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
 "Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!"
Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi,

"Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
"Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
"Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman,
"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.
Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."

comments | | Read More...

Tepat Jam Tiga

Tuesday, 26 August 2014

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”
Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:
” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:
” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”
Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?

comments | | Read More...

7 Keajaiban Dunia

Sultan yang merasa ganteng sedunia berkata kepada pacarnya

Sultan : "Kamu beruntung pacaran denganku"

Psyco : "Oh ya, kenapa tuh?"

Sultan : "Apa yang ada padaku ibarat 7 Keajaiban Dunia."

Psyco : "Maksudmu?"

Sultan : "Cintaku padamu seabadi Piramida Mesir, senyuman di bibirku seindah Taj Mahal India,lebarnya hatiku seluas Collose um Roma, kesetiaanku sesuci kota Mekah, kesabaranku sepanjang Tembok Cina, sementara bodyku segagah Candi Borobudur. Mana ada pacar yang seberuntung dirimu coba?"

Psyco : "Hmm...iya juga sih, hanya sayang otakmu semiring Menara Pisa"

comments | | Read More...

Komentator Konyol Sepakbola

Komentator1: Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.
Komentator2: Lah, kenapa?
Komentator1: Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem…

komentator1: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?
Komentator2: bukan bung, saya komentator!

Komentator 1: Aaaak…. sayang sekali, Bung!
Komentator 2: iya Bung, aku juga sayang sekali…sama kamu

komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.
Komentator2: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!

Komentator 1: wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball
Komentator 2: ITU KIPER BUNG!!

Komentator 1: M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2: iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan

Komentator 1: kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung

Komentator 1: “Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung..”
Komentator 2: “Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia..”

Komentat0r 1: Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya..
K0mentat0r 2: daripada keb0bolan ATM bung..

komentator1: gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator2: jgn sedih Bung..kan ada aquh di sini…*saling tatap dan mata berkedip2,,Ting,ting,ting,ting!

comments | | Read More...

Belajar Fisika

GURU : "Anak2 sampai disini ada yang masih kurang paham kah,,,, ?.
Ubay : "Ada pakk,,!."

Guru : "Silahkan Ubay,, mau bertanya apa?"
Ubay : "Jika lilin menyala, di taruh baskom yang berisi sedikit air. trus kita tutup dengan gelas, lalu tiba2 api nya mati, itu membuktikan apa pak ?."

Guru : "Itu membuktikan bahwa api membutuhkan oksigen,, Ubay,,"
Ubay : "Salah pak,,!!."

Guru : "Loh kok salah ?."
-
-
-
-
-
-

Ubay : "Itu membuktikan klo kita kurang kerjaan gak penting banget deh si bapak."

Guru : @#$%&*

comments | | Read More...

Tipe Cowok Ketika Ceweknya Nangis

Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”

Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dech!”

Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah…hUAAAAhUUUUUU”

cowok jorok : " sayang! daripada nangis... Mending ngupil nyok!!
Lanjutannya:
"haiiiii sayang, aku dapat upil segede gambreng nie...!!" *ketawa2 bangga*

Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah…ambil positifnya aja lah”

Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”

Cowok Cuek: “Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri”

Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna- warni ya?”

Cowo Analis: “Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”

Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya di pundakku”

Cowok Tajir: “Gue beliin Mobil, Handphone ya?,"

cowok preman: "diam gak loh sayang!!"
*sambil nodongin golok*

Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”

Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) “kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say…”

Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang,“May God Bless You…”

Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue”

Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”

Cowok Kejam: “Wahahahaha… ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”

Cowok Ilmiah: “Wah…hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata”

Cowok Banci: “Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq…emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow…” Trus lanjutannya…
”Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong… gw Neqqq”

Cowok Puitis: "aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”

cowok pelupa: sayang diam donk please !! gara2 kamu nangis, aku jadi lupa cebok deh.... * lari ke jamban*

Cowok Bego: “Sayang, kok mata kamu keluar aer sih...?”

Cowok Copet: "sayang jangan nangis ya..!!" [merogoh dompet di tas cewenya dan langsung kabor]

Cowok jomblo: sayang diam ya? Entar kita jalan2 lagi ya??
*ngomong sama motor*

comments | | Read More...

WorkShop

comments | | Read More...

Belum Belajar Membaca

Monday, 25 August 2014

Seorang anak yang baru saja masuk Sekolah Dasar (SD) ketika pulang sekolah ditanya oleh kedua orang ibunya, "Belajar apa kau hari ini nak?"

"Belajar menulis bu," jawab sang anak sambil menaruh tas yang ada di punggungnya.

"Apa yang kau tulis nak?" ganti tanya sang ayah yang ada di samping ibunya.

"Tidak tau yah, aku belum belajar membaca."

comments | | Read More...

Janda dan Politisi

Seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. Saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.

Janda: Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!
Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?

Janda: Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi
Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang kedua gak impoten kan?

Janda: Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.
Dokter: Lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?

Janda: Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang 'Politisi'
Dokter: Lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?

Janda: Dia cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!
Dokter:?!?!?

comments | | Read More...