Cerita Lucu : HP Baru

Sunday 31 August 2014

Alkisah ada 3 pemuda sdng memamerkan HP mreka :

A : Aku kmrin bingung milih HP di mall, ya udah aku beli I-Phone 5 aja..
B : Aku kmrin disuruh milih HP sm org tua, ya udah aku milih BB aja deh..
C : Aku kmrin mau beli HP tp bingung bgt,...

A dan B : knp bngung??
C : soalnya smua HP itu ga pke krtu prdana smua..

A dan B : *penasaran* kok gk pke krtu???
C : iya soalnya layar nya kcil sm cma muncul angka digit dn +-x aja!!

A dan B : ITU KALKULATOR BEGO!!!

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Nasehatin Cucu

Nenek : ''cu belajar napa, dari td
main PS terus''

Cucu : ''alah... ngapain belajar2
segala''

Nenek : ''kamu gak malu tah? teman2 kamu dapat nilai 9,5 semua, kamu dapat nilai 3 sendiri''

Cucu : ''nenek jangan samain dengan teman aku donk, aku aja
gak pernah nyamain2 nenek''

Nenek : ''emang apa yg perlu di
samain?''

Cucu : ''itu teman nenek pada meninggal semua,
KENAPA NENEK
GAK MENINGGAL-MENINGGAL juga...?? ''

Nenek langsung kejang-kejang masuk UGD

comments | | Read More...

Cerita Lucu: Ngaku Hamil

NGAKU  HAMIL

Nur : "Ma Ayah kemana ya?"
Ibu : "Ada ke cingkareng, emangnya ada apa Nur? (panggilan anak itu)"
Nur : "Aduh bu kayaknya saya sudah hamil di luar nikah"
Ibu : (dengan santai membalas)"Ah kamu ini ada-ada aja"
Nur : "benar bu suwer...lihat pakaiyan saya udah sempit sepertinya perut saya udah mulai besar"
Ibu : "Ah...kebanyakan makan kali kamu..."
Nur : " Benar loh bu... saya tadi muntah-munta bu"
Ibu : "Masuk angin barangkali Nur...Pergi makan sana mama sudah masakin makanan kesukaanmu"
Nur : "Aduh bu nga bisa makan saya kepingin yang asam-asam"
Jengkel juga,!!!!
Ibunya langsung teriakin dia " Nurdin diam kamu!!!!! kamu itu BENCONG ngaku-ngaku HAMIL"

comments | | Read More...

Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.Tiba-tiba seorang preman mendekati dan langsung menendangnya keras,

"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
 "Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!"
Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi,

"Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
"Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
"Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman,
"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.
Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."

comments | | Read More...

Tepat Jam Tiga

Tuesday 26 August 2014

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”
Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:
” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:
” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”
Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?

comments | | Read More...

7 Keajaiban Dunia

Sultan yang merasa ganteng sedunia berkata kepada pacarnya

Sultan : "Kamu beruntung pacaran denganku"

Psyco : "Oh ya, kenapa tuh?"

Sultan : "Apa yang ada padaku ibarat 7 Keajaiban Dunia."

Psyco : "Maksudmu?"

Sultan : "Cintaku padamu seabadi Piramida Mesir, senyuman di bibirku seindah Taj Mahal India,lebarnya hatiku seluas Collose um Roma, kesetiaanku sesuci kota Mekah, kesabaranku sepanjang Tembok Cina, sementara bodyku segagah Candi Borobudur. Mana ada pacar yang seberuntung dirimu coba?"

Psyco : "Hmm...iya juga sih, hanya sayang otakmu semiring Menara Pisa"

comments | | Read More...

Komentator Konyol Sepakbola

Komentator1: Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.
Komentator2: Lah, kenapa?
Komentator1: Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem…

komentator1: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?
Komentator2: bukan bung, saya komentator!

Komentator 1: Aaaak…. sayang sekali, Bung!
Komentator 2: iya Bung, aku juga sayang sekali…sama kamu

komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.
Komentator2: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!

Komentator 1: wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball
Komentator 2: ITU KIPER BUNG!!

Komentator 1: M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2: iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan

Komentator 1: kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung

Komentator 1: “Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung..”
Komentator 2: “Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia..”

Komentat0r 1: Aduuh bung, indonesia kebobolan lagi gawang nya..
K0mentat0r 2: daripada keb0bolan ATM bung..

komentator1: gw sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator2: jgn sedih Bung..kan ada aquh di sini…*saling tatap dan mata berkedip2,,Ting,ting,ting,ting!

comments | | Read More...

Belajar Fisika

GURU : "Anak2 sampai disini ada yang masih kurang paham kah,,,, ?.
Ubay : "Ada pakk,,!."

Guru : "Silahkan Ubay,, mau bertanya apa?"
Ubay : "Jika lilin menyala, di taruh baskom yang berisi sedikit air. trus kita tutup dengan gelas, lalu tiba2 api nya mati, itu membuktikan apa pak ?."

Guru : "Itu membuktikan bahwa api membutuhkan oksigen,, Ubay,,"
Ubay : "Salah pak,,!!."

Guru : "Loh kok salah ?."
-
-
-
-
-
-

Ubay : "Itu membuktikan klo kita kurang kerjaan gak penting banget deh si bapak."

Guru : @#$%&*

comments | | Read More...

Tipe Cowok Ketika Ceweknya Nangis

Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”

Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dech!”

Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah…hUAAAAhUUUUUU”

cowok jorok : " sayang! daripada nangis... Mending ngupil nyok!!
Lanjutannya:
"haiiiii sayang, aku dapat upil segede gambreng nie...!!" *ketawa2 bangga*

Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah…ambil positifnya aja lah”

Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”

Cowok Cuek: “Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri”

Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna- warni ya?”

Cowo Analis: “Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”

Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya di pundakku”

Cowok Tajir: “Gue beliin Mobil, Handphone ya?,"

cowok preman: "diam gak loh sayang!!"
*sambil nodongin golok*

Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”

Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) “kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say…”

Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang,“May God Bless You…”

Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue”

Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”

Cowok Kejam: “Wahahahaha… ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”

Cowok Ilmiah: “Wah…hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata”

Cowok Banci: “Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq…emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow…” Trus lanjutannya…
”Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong… gw Neqqq”

Cowok Puitis: "aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”

cowok pelupa: sayang diam donk please !! gara2 kamu nangis, aku jadi lupa cebok deh.... * lari ke jamban*

Cowok Bego: “Sayang, kok mata kamu keluar aer sih...?”

Cowok Copet: "sayang jangan nangis ya..!!" [merogoh dompet di tas cewenya dan langsung kabor]

Cowok jomblo: sayang diam ya? Entar kita jalan2 lagi ya??
*ngomong sama motor*

comments | | Read More...

WorkShop

comments | | Read More...

Belum Belajar Membaca

Monday 25 August 2014

Seorang anak yang baru saja masuk Sekolah Dasar (SD) ketika pulang sekolah ditanya oleh kedua orang ibunya, "Belajar apa kau hari ini nak?"

"Belajar menulis bu," jawab sang anak sambil menaruh tas yang ada di punggungnya.

"Apa yang kau tulis nak?" ganti tanya sang ayah yang ada di samping ibunya.

"Tidak tau yah, aku belum belajar membaca."

comments | | Read More...

Janda dan Politisi

Seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. Saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.

Janda: Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!
Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?

Janda: Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi
Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang kedua gak impoten kan?

Janda: Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.
Dokter: Lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?

Janda: Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang 'Politisi'
Dokter: Lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?

Janda: Dia cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!
Dokter:?!?!?

comments | | Read More...