Cerita Lucu : Campur-Campur

Thursday 18 December 2014

Paijo : minjem pulpen dong.
Bejo : nih.
Paijo : wah pulpen nya belinya di jakarta ya.
bejo  :  kok tau.
Paijo : pantesan macet.
===================================

Santi : Kulit kamu bersih gak ada noda pasti pake sabun mahal yah.?
Windy : gak kok Sist. cuma pake sabun colek EKONOMI anti noda.
==========================================

Hendri :  kenapa kamu basah kuyup..?
Yuni     :  tadi keujanan ditengah jalan..
Hendri  :  udah tau ujan malah ditengah jalan, ya minggir dong! udah SMA gak pinter² loe..

=======================================

*dikelas*
pak guru : Yang diblakang,kedengeran suara bapak gak?
Murid     :  enggak pak..
Pak guru :  katanya gak ke denger, kok dijawab..
======================================


Pasien  : Dok, sejak dirawat di rumah sakit ini kok saya gak sehat-sehat ya..
Dokter : kalau Mau sehat..?ya anda harus masuk rumah sehat. jangan masuk rumah sakit..
========================================

Igar     :  Lahirnya dimana..neng..?
Rahma :  dijakarta mas..
Igar      :  bagian mana..?
Rahma  :  ya semuanya lah mas masa cuma kepala doang..

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Menghidupkan yang Sudah MATI........

Monday 15 December 2014

 Menghidupkan yang Sudah MATI........

Disebuah stasiun televisi ada sebuah acara tentang “Pengobatan Alternatif”, Si pembawa acara meminta kepada pemirsa untuk memulai dengan berdo’a.

“Sebelum berdo’a saya persilakan bagi yang mempunyai penyakit coba pegang bagian tubuh yang sakit atau ada penyakitnya.” begitu kata pembawa acara. 

Seorang Bapak yang sedang menonton langsung memegang “bagian tubuhnya” (maaf, alat kelaminnya).
Istrinya yang melihat tingkah laku suaminya itu langsung berkomentar.

“Papa, ini kan do’a untuk menyembuhkan yang sakit, bukan untuk menghidupkan yang sudah mati… !!
!$#@%%*&*%#%^%&%
...wekkkk.....

comments | | Read More...

Bunga dan Pacarnya

Bunga : Mas..
Gue : Iya saya sendiri..
Bunga : Tadi Bayu telepon aku..
Gue : Trus?
Bunga : Besok dia ngajakin aku nonton..
Gue : ??
Bunga : Kamu ga marah kan Mas?
Gue : WOEY SETAN PIKULAN!! MATA LO GA LIHAT HAH?!! APA GUE KELIHATAN MARAH?! ENGGAK KAN NYET?!! NGAPAIN JUGA GUE MARAH! GA PENTING BGT TAU GA??!! *banting Motor* *Ngunyah Ban*

*******
Gue : Beb..
Bunga : Iya..
Gue : Emmm... Aku..
Bunga : Kamu kenapa?
Gue : Aku... Aku mau..
Bunga : Mau apa? Ngomong dong terus terang..
Gue : Aku mau itu.. *nunjuk dada*
Bunga : Owh... Kutang. Gitu aja pake malu2 ngomongnya.. *bongkar Beha* *jejelin*
Gue : KOPLOK..!! *modus gagal* *pingsan*

******

Bunga : Mas aku belum bisa bobo nih..
Gue : Knp beb?
Bunga : Aku takut Mas, temenin..
Gue : Takut apaan sih? Bukan malam jum'at juga, semua hantu lagi libur..
Bunga : Bukan takut hantu..
Gue : Owh takut kehilangan aku ya? Mhihihi...
Bunga : Diihh...
Gue : Trus takut apa dong?
Bunga : Takut tembus Mas.. *benerin soptek*
Gue : Sialan *jambak2an di telepon*

******
Bunga : Mereka contoh keluarga kecil yg bahagia..
Gue : Mana?
Bunga : Itu tuh yg di toko mainan anak, pasangan suami istri beserta anaknya yg masih imut2 itu..
Gue : Widiih iya imut bener Beb... Gemes aku jadinya! Pengen nyubit2 anaknya trus nyium mamahnya, abis itu nendang papanya...
Bunga :??? *Tabok mesin kasir*

******
Bunga : Kok bisa ya pesawat secanggih F16 mengalami kecelakaan?
Gue : Kan nabrak gunung dulu, Beb. Baru jatuh..
Bunga : Iya sih, tapi kenapa sampai jatuh seperti itu. Secara pesawat tsb canggih gila produk Amerika...
Gue : Yaelah beb, beb. Apalagi pesawat, imanku aja bisa jatuh kalo nabrak gunung.. *ngelirik dada* *senyum buaya*
Bunga : Eh kodok sawah.. Kurang Ajar ya?! *bongkar Beha* siap2 jejelin*
Gue : Ehh beb jangan beb, yg td masih nyangkut ditengorokan.
Bunga :??? *jejelin pembalut sekend*

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Ciuman Terakhir

Wednesday 10 December 2014

Ciuman Terakhir

Seorang cewe cantik ingin bunuh diri,, dia berdiri ditepi jembatan. Kebetulan Lewat si Nanggo bujang lapuk. Melihat kecantikan cewek itu mulailah dia melancarkan jurus syair mautnya : 

"duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?."

Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! "ketus"

Nanggo : "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan"

Tanpa ragu sang cewek menghampiri Nanggo, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan Nanggo pun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman si Nanggo pun bertanya kembali

Nanggo : "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"

Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab.. "Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks"

Nanggo : Cuih. Cuih.. Kampreet..najis... Banci sialaaan lu,,,!!!
Nyeburrrr sonoooo luh
KELAUT AJEEEE.....

comments | | Read More...

Meme Sepak Bola

Sunday 7 December 2014

comments | | Read More...

Cerita Lucu: Mas Ojie Insyaf

Friday 5 December 2014

Suatu subuh mas ‪Ojie ‬ mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.
Tiba2 ga ada angin ga ada hujan mas Ojie pengen tobat trus mau shalat Subuh ke Masjid.. Didepan Masjid mas Ojie ketemu Pak Ustad. pak ustad yg melihat pukon sempoyongan kemudian bertanya

"mau ngapain ??"
" Shalat Subuh Pak Ustad.."
" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..

" 3 Raka'at.. Jawab maa Ojie seenaknya..

" kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..

mas Ojie pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..

mas Ojie : mau kemana lo ?
Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
mas Ojie : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
Buyung : ya 2 Raka'at lah..
mas Ojie : mending lu pulang aja deh,,
buyung : kenapa emangnya??
mas Ojie : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi lo yg cuman 2 Raka'at..
Buyung : kampreet

comments | | Read More...

Cerita Lucu: Beda Dokter Sekarang dan Dulu

Monday 1 December 2014

LUAR BIASA kemajuan dunia kedokteran yg dibuktikan dg interview seorang Nenek usia 70 tahun di bwh ini:

Pers: “Bagaimana menurut nenek perkembangan ilmu kedokteran kita selama beberapa puluh tahun ?”.

Nenek: “Dokter sekarang semakin hebat & pintar saja, kemajuan pesat.

Nenek ingat waktu usia 20 tahun…
Dokter suruh saya buka baju semua, ϑίperiksa dari atas ke bawah sampe 30 menit. diraba, diteliti cermat lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 40 th, Dokter suruh saya buka baju atas aja, di periksa 15 menit, lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 50 th, Dokter suruh saya buka kancing baju aja, masukkan stetoskop 5 menit selesai, lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 60 th, Dokter suruh saya buka mulut, lihat pake senter 2 menit sudah selesai, lalu ϑίkasih obat….

Sekarang saya usia 70 th, belom lagi sempat saya duduk, Dokter sudah tulis resep obat utk saya dan sambil berteriak…,

”Pasien berikutnya !!!”

comments | | Read More...