Cerita Lucu: Mas Ojie Insyaf

Friday, 5 December 2014

Suatu subuh mas ‪Ojie ‬ mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.
Tiba2 ga ada angin ga ada hujan mas Ojie pengen tobat trus mau shalat Subuh ke Masjid.. Didepan Masjid mas Ojie ketemu Pak Ustad. pak ustad yg melihat pukon sempoyongan kemudian bertanya

"mau ngapain ??"
" Shalat Subuh Pak Ustad.."
" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..

" 3 Raka'at.. Jawab maa Ojie seenaknya..

" kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..

mas Ojie pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..

mas Ojie : mau kemana lo ?
Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
mas Ojie : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
Buyung : ya 2 Raka'at lah..
mas Ojie : mending lu pulang aja deh,,
buyung : kenapa emangnya??
mas Ojie : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi lo yg cuman 2 Raka'at..
Buyung : kampreet

comments | | Read More...

Cerita Lucu: Beda Dokter Sekarang dan Dulu

Monday, 1 December 2014

LUAR BIASA kemajuan dunia kedokteran yg dibuktikan dg interview seorang Nenek usia 70 tahun di bwh ini:

Pers: “Bagaimana menurut nenek perkembangan ilmu kedokteran kita selama beberapa puluh tahun ?”.

Nenek: “Dokter sekarang semakin hebat & pintar saja, kemajuan pesat.

Nenek ingat waktu usia 20 tahun…
Dokter suruh saya buka baju semua, ϑίperiksa dari atas ke bawah sampe 30 menit. diraba, diteliti cermat lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 40 th, Dokter suruh saya buka baju atas aja, di periksa 15 menit, lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 50 th, Dokter suruh saya buka kancing baju aja, masukkan stetoskop 5 menit selesai, lalu ϑίkasih obat…

Waktu usia 60 th, Dokter suruh saya buka mulut, lihat pake senter 2 menit sudah selesai, lalu ϑίkasih obat….

Sekarang saya usia 70 th, belom lagi sempat saya duduk, Dokter sudah tulis resep obat utk saya dan sambil berteriak…,

”Pasien berikutnya !!!”

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Kucing yang Malang

Thursday, 18 September 2014

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, 1 saja ya...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "gak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus mau ku cuci biar bersih lagi"
Pak Udin : "Owalah mbah, kok aneh2 aja, kucingnya nanti mati. Kucing kok dicuci pake deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetap ingin beli deterjen itu.
Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok hari nya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lha benar khan? kmren di nasehati mbah tidak prcaya,
kucing itu tidak biss dicuci pake deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena ku cuci pake deterjen. Setlah ku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peras, terus ku jemur, eh mati"

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Fungsi Jari

Friday, 12 September 2014

FUNGSI JARI

Semasa kecilnya Aby pernah bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?"

Si bapak ngejawab "begini naak...
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan atau ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil"

Trus si anak jawab, "Lah jari tengah buat apa pak?"

Bapaknya jawab, "Nanti ya nak, klo kmu mao menikah, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah"

Sebelas taun kemudian, Aby akhirnya mau menikah, dan ia masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesei, dia nanya ma bapaknya;

"Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah"

Bapaknya langsung inget, "o iya ya.. nak, mmm bgini... bapak terangin deh"

"Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu... naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi... begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi..."

"Trus..trus.. gimana pak?" kata anaknya

"Naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu.."

"Gimana cara pakainya pak?"

"Caranya... kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang... 

TIDUR SANA..."

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Nasib Jomblowan

Tuesday, 9 September 2014

Bejo : Ehh,Din, knapa Sih Kamu Sampai hari ini masih Jomblo ?

Udin : gue pngen sih punya pacar,pacar yang Setia dan mau menyayangiku , tapi sampai hari ini ,ga ada yang mau...
(Mewek )

Bejo : Tenang Din, gue punya kenalan yang Pas buat Lo .

Udin : ah, srius Lo Jo ?

Bejo : Iya Udin.. Dia tu Sayang Keluarga, sayang Tnaman, Sayang ama pacarnya ,sayang .....

Udin : Sayang apa Jo ?

Bejo, Sayang,, udah Meninggal ..

Udin :
#guling-guling Di lantai ..

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Bu Guru, Udin dan Teman-Temannya

Saturday, 6 September 2014

Bu Guru: udin.. mana tugasmu kumpulin ke depan.
Udin: Waduh ,, maaf saya belum sempat ngerjain..
Bu Guru: Ngapain saja kamu?
Udin: Saya sakit Bu.
Bu Guru: Trus Ibu musti maafin kamu samblil bilang wow gitu
udin: ?!
Bu Guru: Ibu perhatiin kamu akhir-akhir ini sering ga
ngumpulin tugas!
Udin: Bu.. Pliss, jangan terlalu perhatian sama saya, saya
sudah punya pacar...
Bu Guru: Dasarr...
=======================

Bu Guru: udin, tugas kamu sini bawa ke depan.
Udin: Ini Bu.. *nyodorin pedang*
Bu Guru: Astaganaganteng! Buat apa pedang? Tugasmu
udin, tugas?!
Udin: Iya pedang inilah tugas saya Bu! Karena tugas saya
adalah melindungi Ibu dari godaan cowok-cowok nakal!
Bu Guru: Owhh udin... *gigitin meja*

======================
Bu Guru: udin tugas kamu mana?
Udin: Ketinggalan di rumah Bu, lupa..
Bu Guru: Yauda gapapa kalo lupa, yang penting kamu ga
pernah lupa mencintai Ibu kan?Ahahaii... *senyum lebar
sampai ke kuping*
udin: @#$%!~ *jedotin pala ke meja* *
======================

Bu Guru: Anak-anak ada yang tau siapa penemu telepon?
Tira: Emang telepon siapa sih yang hilang?
Dika: Laporin ke tim termehek-mehek aja Bu..
Udin: Cuma telepon aja diributin, tinggal beli lagi di konter
ada banyak, yang merek cina cepek juga udah dapat.
Bu Guru: @#$%!~
======================

Bu Guru: Kamu ini juga ga sopan! Baju dikeluarin, lengan
dilipat-dilipat! Ini sekolahan bukan terminal!
Udin: Ibu juga ga sopan, harusnya Ibu pake cadar dong,
biar cantiknya ga memancar kemana-mana gitu?! Ini sekolahan
Bu, bukan panggung kontes putri kecantikan!
Bu Guru: -____- *minum air vas
======================

Bu Guru: udin, ayo kamu maju ke depan.
Udin: Ada apa Bu?
Bu Guru: Enggak ada apa-apa sih..
Udin: Trus?
Bu Guru: Ibu cuma pengen lihat senyum kamu dari jarak paling
dekat.
Shinchan: Aihmaaak... *pose cover majalah* *senyum lebar*
tira : *cemburu* Tuhaan kirimkanlah aku sebotol baygon..
*ke kantin*
*ngutang obat nyamuk*

=========================

udin: Itu obat nyamuk ga jadi diminum?
Tira: Enggak..
Udin: Mubazir lho udah dibeli juga. Katanya mau bunuh
diri?
Tira: Aku tadi berangkat sekolah lupa sarapan.
Udin: Emang ngaruh?
Tira: Ya ngaruhlah! Kata Bu Guru, jangan minum obat
sebelum makan!
Udin: *hening*

comments | | Read More...

Cerita Lucu : Obat Cegukan

Wednesday, 3 September 2014

Seorang laki-laki, sebut saja Paijo  tampak ter buru-buru memasuki sebuah apotik  dan kepada Painem, petugas yang sedang jaga dia bertanya:

"Mbak, obat untuk cegukan ada nggak ?"

Mendengar pertanyaan itu, Painem bergeser mendekati Paijo dan setelah berada tepat didepan Paijo berdiri , tiba-tiba

.. plak .. plak .. dua tamparan yang lumayan keras .. sukses mendarat dipipi kanan dan kiri Paijo.

Mendapat perlakuan itu .. tentu saja Paijo  terkejut dan marah. matanya menatap tajam kearah Painem. dan dengan suara agak tergetar berkata :

"Mbak, apa apaan ini ?  apa masalahnya  koq  mbak menampar saya ?"

"Eeh, maaf mas. Tolong dengar dulu penjelasan saya. Jadi begini mas, sebuah penelitian mengatakan bahwa tamparan keras yang spontan dan tiba tiba sangat efektif menyembuhkan dan menghentikan cegukan. Itu sebabnya saya menampar mas. Sekarang mas bisa merasakan  cegukan mas hilang kan ?"
 

Sambil berusaha menahan emosi dan rasa jengkel didalam dada  Paijo  yang masih memegang kedua pipinya berkata :

"Mbak,  asal mbak tahu ya .. yang cegukan itu bukan saya mbak, tapi isteri saya dirumah"

comments | | Read More...