Ayah yang Selalu Kalah

Thursday, 27 February 2020

Ayah yang Selalu Kalah 

Guru   : Siapa yg sering sakit di keluargamu?
Siswa : Ayah saya.
Guru   : Kenapa?
Siswa : Karena ibu selalu pijitin ayah sebelum tidur.
                😀😀

Guru   : Siapa yang paling manja di keluargamu ?
Siswa : Ayah saya !
Guru   : Kenapa ?
Siswa : Karena ayah masih tidur dengan ibu.
             😀😀😀

Guru   : Siapa yang paling nakal di keluargamu ?
Siswa : Ayah saya !
Guru   : Kenapa ?
Siswa : Karena ayah selalu ganggu ibu tidur..
        😀😀😀😀

Guru   : Siapa yg paling penakut di keluargamu?
Siswa : Ayah saya.
Guru   : Kenapa?
Siswa : Karena ayah gak berani kawin lagi
Guru   :  &*#!@#

comments | | Read More...

Balada Sang Jendral

Wednesday, 12 February 2020

Balada Sang Jendral

Seorang Jenderal keluar dari toilet, tetapi dia lupa mengancingkan celananya. Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan:

"Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup"

Sang jenderal tak sadar maksudnya, dengan nada marah membentak:  "Saya sudah lihat tadi...!!"

Tapi tak lama kemudian Sang Jenderal sadar kalau kancing celananya terbuka. Dia lalu berbalik menemui Ajudannya tadi dan bertanya

"Waktu gardunya terbuka..., apakah kamu melihat seorang Perwira tegap berdiri...!?" 

Si Ajudan dengan sikap hormat, menjawab dengan tegas, 

"Siap Jenderal, maaf saya hanya melihat seorang Veteran tua lunglai, brewokan...!!!"

"Sembarangan....!!!" jawab Sang Jendral sambil marah-marah

comments | | Read More...

Istri yang Polos

Tuesday, 14 January 2020

Istri yang Polos

 


Papa    : Mah, gaji ku khan 25 juta sebulan, gimana kalo yang 20 juta buat mama, yang 5 juta buat 
              simpenan papa.

Mama :  Boleh juga  pah...

Dua tahun kemudian, sang istri perlu uang untuk beli kursi dan lemari baru. Akhirnya dia menelpon sang  suami.

Mama : Hallo.. papa, Kalo ga salah, papa punya simpenan kan.. ??

Papa : Iya dong Ma, kan kan dulu aku udah bilang dan mama izinin.

Mama :  Liatin dong pah simpenan mu. Udah berapa ya sekarang ?

Sorenya sang suami bawa simpenannya berikut anaknya.

Mama : $!*&%$##....

Trus..itu salahnya dimana coba ???..

comments | | Read More...

MBOK JAMU ZAMAN NOW....

Monday, 29 April 2019

MBOK JAMU ZAMAN NOW....

Dalam rangka meliput kemajuan ekonomi mikro, tim reporter salah satu  televisi swasta melakukan reportase di sebuah pasar dekat  Stasiun Lempuyangan, Jogja. Mereka menghampiri seorang mbok penjual  jamu gendong. Setelah berbasa-basi, sang reporter mewawancarai si mbok dan kamera mulai jalan.

Reporter :
"Mbok...sudah lama jual jamu gendong ? Apa saja yang dijual ini ?”

Mbok Jamu :
”Saya mulai jualan ini sejak bapaknya anak-anak meninggal dunia lima tahun lalu. Di sini ya jual jamu beras kencur, cabe lempuyang, galian singset dan lain lainnya...”

Reporter :
“Sudah lima tahun ! Emang margin-nya cukup, sampe bisa bertahan lima tahun? Margin itu keuntungan atau bathi kalau bahasa Jawa, mbok... ”
(Sang reporter berusaha menerangkan agar si mbok paham)

Mbok Jamu :
“Begini mas...saya membangun platform bisnis ini karena di sini market-nya memang ada dan belum terpenetrasi oleh jaringan pemodal besar dari kota. Bisnis ini ndhak semata-mata untuk meng- capture margin, tapi saya ingin platform ini sebagai anchor of business atau market maker di kampung ini. Saya juga ingin pasar ini jadi semacam market place of ideas bagi warga kampung ini..."
(Si reporter kaget dengan penjelasan mbok jamu)

Reporter :
“Maksud mbok ?”

Mbok Jamu :
“Kan kalau mereka ngumpul sambil minum jamu, suka ngobrol, sharing informasilah. Dengan informasi itu saya jadi tahu produk apa saja yang preferable ke depannya...”
(Si reporter jadi minder)

Reporter :
“Ada yang suka ngutang nggak mbok ?”

Mbok Jamu :
“Ada....tapi salah satu tujuan saya jual jamu, supaya bisa men- deliver confidence bagi warga kampung, para petani atau orang-orang yang lewat, mereka tetap bisa sehat walau sedang ndhak punya uang. Yang penting, mereka bisa survive bekerja, lalu platform ini tetap bisa sustain”
(Si reporter mulai berpikir, jangan-jangan mbok ini temannya Sri Mulyani)

Reporter :
“Bagaimana kalau mereka nggak bayar ?”

Mbok Jamu :
“Kalo sampe akhir bulan mereka ndhak punya duit...biasanya mereka menawarkan skema debt to commodities swap. Bayar pakai sayuran, singkong, ubi, pisang, atau apa saja...”
(Si reporter mulai keder)

Reporter :
“Apakah akhir-akhir ini yang minum jamu berkurang ?”

Mbok Jamu :
“Menurut saya purchasing power masyarakat memang terus turun, tapi kesadaran mereka untuk  hidup sehat melebihi orang kota. Awarness to healthy-nya sangat tinggi. Mungkin pola konsumsinya yang berubah. Katanya untuk Q2 2017 ini ekonomi Cina tumbuh 6,9%, harusnya itu pertanda baik buat usaha orang-orang di sini...”
(Si reporter ngebatin, ‘saya aja gak tahu, Q2 2017 ekonomi Cina tumbuh 6,9%’, dan mulai kehabisan pertanyaan)

Reporter :
“Mbok kenal sama Sri Mulyani ?”

Mbok Jamu :
"Ya kenal lah...kebetulan Bu Sri itu pelanggan setia  mbok setiap berkunjung ke Jogja dan juga satu grup WA..."

ÖJÖ NGANGGÊP SÊPÉLÉ TUKANG JAMU GÉNDHÖNG..

comments | | Read More...

Asisten Dokter

Monday, 7 May 2018

Asisten Dokter 

 Dokter : "Jo, aku mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetep buka. Kamu yang jaga dan urus kalo ada pasien datang,Kalo ada masalah telpon aku..…"

Bejo : "siap, Pak Dokter."

Setelah seminggu liburan, Dokter kembali praktek.

Dokter : "Gimana kabarnya, Jo...?"

Bejo : Sepi Dok,.... cuma ada 3 pasien,.. mungkin pada tau kalo dokter pergi liburan,.... Pasien pertama sakit kepala Dok... saya beri Tylenol."

Dokter : "Sip, sdh bener itu, pinter kamu. Trus yang ke dua?"

Bejo : "Yang nomer dua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep Malox, Dok."

Dokter : "Top ! Nggak percuma kamu jadi asisten saya,...memang itu obat ampuh. Lha yang ke tiga?"

Bejo : "Lah itu Dok, pasien wanita masuk. Orangnya masih muda cantik..aduhai... semlohai ..semok banget..pakai rok mini kulitnya putih langsat muluuuuuus Dok...., Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed..Dia bilang, "Tolong saya dok..., Sudah lima tahun aku gak lihat laki-laki! Aku gak tahan"

Dokter kaget sambil melotot...(waduh kok pas ga ada saya yaaaaa datengnya.....) :
" Kok gak telp aku...???Terus Kamu apakan perempuan ituu Jo…?"

Bejo : "Maaf Dok.... Saya cuma..... kasih Obat Tetes Mata !!! Wong katanya gak bisa lihat laki-laki....”

Dokter : "bagus Jo....kamu mmg cerdas...militan....dan terpercaya...
gak kaya yang baca ini, pikirannya ngeres"

comments | | Read More...

Anak Minta Kawin ...

Sunday, 15 April 2018

Anak Minta Kawin ...

 

Anak :  Pak, aku mau diskusi sebentar ...
Bapak : Ada apa ...?
Anak :  Aku ingin nikah Pak.
Bapak : Lho, kamu kan belum kerja ... kuliah saja blum selesai?
Anak :  Kalo ada isteri kan lebih semangat kuliah sama cari kerjanya, Pak.
Bapak : Ngawur aja kamu! Minta izin sana sama Ibumu, pasti dimarahi.


Lantas si anak segera menuju ke dapur dg penuh harap.

Anak :  Bu ... aku udah nggak konsentrasi kuliah ...
             aku mau nikah aja Bu.
Ibu: Apa?!  Anak nggak tau malu!  Belum kerja, kuliah belum selesai,
       sudah ingin nikah, macam-macam kamu haah?!
       Mau kasih makan apa isteri mu?!
       Udah sono!
       Jgn ganggu Ibu lg masak! 
       Ada2 aja kamu ini!

Si anak balik ke Bapaknya

Bapak :  Kamu udah bilang sama Ibu?
Anak : Udah, Pak.
Bapak : Terus?
Anak : Diomelin abis Pak.
Bapak : Kata Bapak juga apa ...
             Lha wong Bapak saja ngomong sama Ibumu minta kawin ...
             diomelin & dihajar sampe habis!
             Padahal Bapak kuliah sudah selesai, kerja juga getol,
             rumah dua, mobil tiga ...  masih jg dimarahi. 
             Apalagi kamu?  Miikiiiir ...!

comments | | Read More...

Arti Merk Celana Dalam Laki-laki

Thursday, 1 March 2018

Arti Merk Celana Dalam Laki-laki 



Ini  ceritanya …..  !!
Ibu Ning... pergi ke pasar ingin membeli celana dalam untuk suaminya....!
Pedagang dengan semangat menawarkan dagangannya …
“Mari bu, dipilih dipilih, Ada merk HINGS sambil menyebutkan kepanjangannya “Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh …””
Ibu : (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan  Pedagang).
Pedagang : “Ada juga nih merk SWAN “Suka Wanita Nakal…!!!”
Ibu : (makin tersipu malu menanggapi perkataan  Pedagang).
Pedagang : ” Nah yang ini GT-MAN “Goyangannya Tentu Mantap !!!”

Lantaran gak tahan, akhirnya si Ibu pun menyahut :
“Saya cari RIDER bang … “Rodo Ireng Dowo Enak Rasane”

Pedagang : haaa..haa....haa.... (mantap kali ibu ini)

comments | | Read More...