Kambing, Sapi dan Kolesterol

Friday, 31 July 2020

Kambing, Sapi dan Kolesterol

Kabar gembira bagi penggemar dan pencinta daging,  baik daging kambing maupun daging sapi apalagi penikmat gulai kambing. Berdasarkan penelitian para ahli, ternyata kambing dan sapi tidak mengandung kolesterol.

Sebelumnya, kita sering mendengar bahwa kambing dan sapi mengandung banyak kolesterol. Dan memberi dampak negatif bagi kesehatan tubuh kita jika dikonsumsi secara rutin. 

Ternyata pendapat tersebut tidak didasari dengan dasar penelitian ilmiah yang kuat. Ilmu biologi membeberkan fakta mencengangkan dan membuktikan secara nyata bahwa :

Kambing hanya mengandung cempe

Sapi hanya mengandung  pedet

Kerbau hanya mengandung  Gudel

comments | | Read More...

Pembantu Mau Pindah kerja

Tuesday, 10 March 2020

Pembantu Mau Pindah kerja

Inem : "Ma'af Bu, ini hari terakhir saya kerja disini yaa, sehabis lebaran nanti saya mau pindah kerja".

Ibu : "Lho ..... Kamu udah gak betah disini Nem ? Terus kamu mau pindah kemana ?".

Inem : "Sebenarnya saya betah disini Bu, tapi saya pengin kerja yang lebih mapan dan nyaman".

Ibu : "Oo gitu ..... Ya sudah ..... Tapi sebenarnya kamu mau kerja dimana Nem ?".

Inem : "Tadi saya baca iklan di koran Bu, ada seleksi untuk pembantu rektor dan  pembantu dekan.
Gajinya puluhan juta, sama dapet mobil dan rumah dinas. Mohon do'anya Ibu, agar saya dapat diterima ya Bu".

comments | | Read More...

Istri Itu Seperti AC

Sunday, 1 March 2020

Istri Itu Seperti AC

Ustadz  : Ibu2, percaya gak kalau saya katakan "Ibu-ibu itu gak punya dosa sejak menikah...."

Ibu-ibu  :  Nggaakkk .....(jawab ibu2 serempak)

Ustadz  : Beneran loh.....Gimana mo punya dosa, kalau ibu2 gak nutup aurat, yang ditanya Allah suaminya, bukan ibu.Kasihan gak sama suaminya....?

Ibu-ibu : Iya tadz, Kasihan...

Ustadz : Kalau ibu2 gak bisa ngaji, males sholat,,,, yang ditanya, yang tanggungjawab di hadapan Allah ya suaminya...bukan ibu2. Sayang gak sama suami...???

Ibu-ibu : Sayaaang .....

Ustadz : Kalau anak2nya nakal, gak taat, gak patuh sama ayahnya, yang masuk neraka gak cuma anaknya, ayahnya juga keseret. Cinta gak sama suaminya bu....?

Ibu-ibu  : Cintaaaa .....

Tiba2 seorang ibu nyeletuk  : Terus tugas istri apa Tadz, semua diambil suami...?

Ustadz  : Tugas istri cuma satu bu, jadilah AC, pendingin suasana di rumah.  Suami pulang kerja buat dia nyaman, seneng..., Anak-anak pulang sekolah buat anak betah di rumah.

Ibu-ibu : Kalau udah bikin adem tapi suami sama anak masih gak betah di rumah, gimana tadz....?

Ustadz  : Yaaaah.... berarti si bapak udah waktunya  nambah AC di rumah... Biar makin seger dan adem. AC yang  baru lebih dingin bu..... 😄😄

Sampai tulisan ini diposting, keberadaan ustadz tadi belum dapat ditemukan di mana keberadaannya karena lari dikejar ramai-ramai oleh ibu-ibu

comments | | Read More...

Ayah yang Selalu Kalah

Thursday, 27 February 2020

Ayah yang Selalu Kalah 

Guru   : Siapa yg sering sakit di keluargamu?
Siswa : Ayah saya.
Guru   : Kenapa?
Siswa : Karena ibu selalu pijitin ayah sebelum tidur.
                😀😀

Guru   : Siapa yang paling manja di keluargamu ?
Siswa : Ayah saya !
Guru   : Kenapa ?
Siswa : Karena ayah masih tidur dengan ibu.
             😀😀😀

Guru   : Siapa yang paling nakal di keluargamu ?
Siswa : Ayah saya !
Guru   : Kenapa ?
Siswa : Karena ayah selalu ganggu ibu tidur..
        😀😀😀😀

Guru   : Siapa yg paling penakut di keluargamu?
Siswa : Ayah saya.
Guru   : Kenapa?
Siswa : Karena ayah gak berani kawin lagi
Guru   :  &*#!@#

comments | | Read More...

Balada Sang Jendral

Wednesday, 12 February 2020

Balada Sang Jendral

Seorang Jenderal keluar dari toilet, tetapi dia lupa mengancingkan celananya. Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan:

"Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup"

Sang jenderal tak sadar maksudnya, dengan nada marah membentak:  "Saya sudah lihat tadi...!!"

Tapi tak lama kemudian Sang Jenderal sadar kalau kancing celananya terbuka. Dia lalu berbalik menemui Ajudannya tadi dan bertanya

"Waktu gardunya terbuka..., apakah kamu melihat seorang Perwira tegap berdiri...!?" 

Si Ajudan dengan sikap hormat, menjawab dengan tegas, 

"Siap Jenderal, maaf saya hanya melihat seorang Veteran tua lunglai, brewokan...!!!"

"Sembarangan....!!!" jawab Sang Jendral sambil marah-marah

comments | | Read More...

Istri yang Polos

Tuesday, 14 January 2020

Istri yang Polos

 


Papa    : Mah, gaji ku khan 25 juta sebulan, gimana kalo yang 20 juta buat mama, yang 5 juta buat 
              simpenan papa.

Mama :  Boleh juga  pah...

Dua tahun kemudian, sang istri perlu uang untuk beli kursi dan lemari baru. Akhirnya dia menelpon sang  suami.

Mama : Hallo.. papa, Kalo ga salah, papa punya simpenan kan.. ??

Papa : Iya dong Ma, kan kan dulu aku udah bilang dan mama izinin.

Mama :  Liatin dong pah simpenan mu. Udah berapa ya sekarang ?

Sorenya sang suami bawa simpenannya berikut anaknya.

Mama : $!*&%$##....

Trus..itu salahnya dimana coba ???..

comments | | Read More...

MBOK JAMU ZAMAN NOW....

Monday, 29 April 2019

MBOK JAMU ZAMAN NOW....

Dalam rangka meliput kemajuan ekonomi mikro, tim reporter salah satu  televisi swasta melakukan reportase di sebuah pasar dekat  Stasiun Lempuyangan, Jogja. Mereka menghampiri seorang mbok penjual  jamu gendong. Setelah berbasa-basi, sang reporter mewawancarai si mbok dan kamera mulai jalan.

Reporter :
"Mbok...sudah lama jual jamu gendong ? Apa saja yang dijual ini ?”

Mbok Jamu :
”Saya mulai jualan ini sejak bapaknya anak-anak meninggal dunia lima tahun lalu. Di sini ya jual jamu beras kencur, cabe lempuyang, galian singset dan lain lainnya...”

Reporter :
“Sudah lima tahun ! Emang margin-nya cukup, sampe bisa bertahan lima tahun? Margin itu keuntungan atau bathi kalau bahasa Jawa, mbok... ”
(Sang reporter berusaha menerangkan agar si mbok paham)

Mbok Jamu :
“Begini mas...saya membangun platform bisnis ini karena di sini market-nya memang ada dan belum terpenetrasi oleh jaringan pemodal besar dari kota. Bisnis ini ndhak semata-mata untuk meng- capture margin, tapi saya ingin platform ini sebagai anchor of business atau market maker di kampung ini. Saya juga ingin pasar ini jadi semacam market place of ideas bagi warga kampung ini..."
(Si reporter kaget dengan penjelasan mbok jamu)

Reporter :
“Maksud mbok ?”

Mbok Jamu :
“Kan kalau mereka ngumpul sambil minum jamu, suka ngobrol, sharing informasilah. Dengan informasi itu saya jadi tahu produk apa saja yang preferable ke depannya...”
(Si reporter jadi minder)

Reporter :
“Ada yang suka ngutang nggak mbok ?”

Mbok Jamu :
“Ada....tapi salah satu tujuan saya jual jamu, supaya bisa men- deliver confidence bagi warga kampung, para petani atau orang-orang yang lewat, mereka tetap bisa sehat walau sedang ndhak punya uang. Yang penting, mereka bisa survive bekerja, lalu platform ini tetap bisa sustain”
(Si reporter mulai berpikir, jangan-jangan mbok ini temannya Sri Mulyani)

Reporter :
“Bagaimana kalau mereka nggak bayar ?”

Mbok Jamu :
“Kalo sampe akhir bulan mereka ndhak punya duit...biasanya mereka menawarkan skema debt to commodities swap. Bayar pakai sayuran, singkong, ubi, pisang, atau apa saja...”
(Si reporter mulai keder)

Reporter :
“Apakah akhir-akhir ini yang minum jamu berkurang ?”

Mbok Jamu :
“Menurut saya purchasing power masyarakat memang terus turun, tapi kesadaran mereka untuk  hidup sehat melebihi orang kota. Awarness to healthy-nya sangat tinggi. Mungkin pola konsumsinya yang berubah. Katanya untuk Q2 2017 ini ekonomi Cina tumbuh 6,9%, harusnya itu pertanda baik buat usaha orang-orang di sini...”
(Si reporter ngebatin, ‘saya aja gak tahu, Q2 2017 ekonomi Cina tumbuh 6,9%’, dan mulai kehabisan pertanyaan)

Reporter :
“Mbok kenal sama Sri Mulyani ?”

Mbok Jamu :
"Ya kenal lah...kebetulan Bu Sri itu pelanggan setia  mbok setiap berkunjung ke Jogja dan juga satu grup WA..."

ÖJÖ NGANGGÊP SÊPÉLÉ TUKANG JAMU GÉNDHÖNG..

comments | | Read More...

Asisten Dokter

Monday, 7 May 2018

Asisten Dokter 

 Dokter : "Jo, aku mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetep buka. Kamu yang jaga dan urus kalo ada pasien datang,Kalo ada masalah telpon aku..…"

Bejo : "siap, Pak Dokter."

Setelah seminggu liburan, Dokter kembali praktek.

Dokter : "Gimana kabarnya, Jo...?"

Bejo : Sepi Dok,.... cuma ada 3 pasien,.. mungkin pada tau kalo dokter pergi liburan,.... Pasien pertama sakit kepala Dok... saya beri Tylenol."

Dokter : "Sip, sdh bener itu, pinter kamu. Trus yang ke dua?"

Bejo : "Yang nomer dua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep Malox, Dok."

Dokter : "Top ! Nggak percuma kamu jadi asisten saya,...memang itu obat ampuh. Lha yang ke tiga?"

Bejo : "Lah itu Dok, pasien wanita masuk. Orangnya masih muda cantik..aduhai... semlohai ..semok banget..pakai rok mini kulitnya putih langsat muluuuuuus Dok...., Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed..Dia bilang, "Tolong saya dok..., Sudah lima tahun aku gak lihat laki-laki! Aku gak tahan"

Dokter kaget sambil melotot...(waduh kok pas ga ada saya yaaaaa datengnya.....) :
" Kok gak telp aku...???Terus Kamu apakan perempuan ituu Jo…?"

Bejo : "Maaf Dok.... Saya cuma..... kasih Obat Tetes Mata !!! Wong katanya gak bisa lihat laki-laki....”

Dokter : "bagus Jo....kamu mmg cerdas...militan....dan terpercaya...
gak kaya yang baca ini, pikirannya ngeres"

comments | | Read More...

Anak Minta Kawin ...

Sunday, 15 April 2018

Anak Minta Kawin ...

 

Anak :  Pak, aku mau diskusi sebentar ...
Bapak : Ada apa ...?
Anak :  Aku ingin nikah Pak.
Bapak : Lho, kamu kan belum kerja ... kuliah saja blum selesai?
Anak :  Kalo ada isteri kan lebih semangat kuliah sama cari kerjanya, Pak.
Bapak : Ngawur aja kamu! Minta izin sana sama Ibumu, pasti dimarahi.


Lantas si anak segera menuju ke dapur dg penuh harap.

Anak :  Bu ... aku udah nggak konsentrasi kuliah ...
             aku mau nikah aja Bu.
Ibu: Apa?!  Anak nggak tau malu!  Belum kerja, kuliah belum selesai,
       sudah ingin nikah, macam-macam kamu haah?!
       Mau kasih makan apa isteri mu?!
       Udah sono!
       Jgn ganggu Ibu lg masak! 
       Ada2 aja kamu ini!

Si anak balik ke Bapaknya

Bapak :  Kamu udah bilang sama Ibu?
Anak : Udah, Pak.
Bapak : Terus?
Anak : Diomelin abis Pak.
Bapak : Kata Bapak juga apa ...
             Lha wong Bapak saja ngomong sama Ibumu minta kawin ...
             diomelin & dihajar sampe habis!
             Padahal Bapak kuliah sudah selesai, kerja juga getol,
             rumah dua, mobil tiga ...  masih jg dimarahi. 
             Apalagi kamu?  Miikiiiir ...!

comments | | Read More...

Arti Merk Celana Dalam Laki-laki

Thursday, 1 March 2018

Arti Merk Celana Dalam Laki-laki 



Ini  ceritanya …..  !!
Ibu Ning... pergi ke pasar ingin membeli celana dalam untuk suaminya....!
Pedagang dengan semangat menawarkan dagangannya …
“Mari bu, dipilih dipilih, Ada merk HINGS sambil menyebutkan kepanjangannya “Hebat, Ideal, Namun Gemar Selingkuh …””
Ibu : (hanya tersenyum manis menanggapi perkataan  Pedagang).
Pedagang : “Ada juga nih merk SWAN “Suka Wanita Nakal…!!!”
Ibu : (makin tersipu malu menanggapi perkataan  Pedagang).
Pedagang : ” Nah yang ini GT-MAN “Goyangannya Tentu Mantap !!!”

Lantaran gak tahan, akhirnya si Ibu pun menyahut :
“Saya cari RIDER bang … “Rodo Ireng Dowo Enak Rasane”

Pedagang : haaa..haa....haa.... (mantap kali ibu ini)

comments | | Read More...

Pedagang- Pedagang paling aneh di Indonesia

Monday, 15 January 2018

Pedagang- Pedagang paling aneh di Indonesia

Berdagang merupakan pekerjaan yang paling bagus menurut Rosulullah. Tentu saja perdagangan yang dilakukan dengan jujur. Dan tahukah anda, ternyata di Indonesia ada pedagang yang aneh. Mau tahu ? simak penjelasan berikut ini

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti…, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar…
2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas …,udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’...
3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng…
4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL…, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga…?
5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar…!
6. Pedagang PALING KONYOL, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 15.000

comments | | Read More...

Kumpulan Meme Ojek Online (2)

Thursday, 12 October 2017

Kumpulan Meme Ojek Online (2)

6. Ternyata oh ternyata. Ini to penyebab ojek online dimusuhi

 7. So Sweet... inilah romantisnya kehidupan kita kalau punya pacar tukang ojek online. Tapi rela bagi-bagi ?

8. Jangan sampai Ojek online jadi penghalang cinta kita

9. Gak ada yang memusuhi adek kok, justru semua ingin mengasihi

10. Ketika harapan dan kenyataan beda tipis. Sama2 kelihatan punggungnya (ketika dibonceng)

comments | | Read More...

Kumpulan Meme Ojek Online (1)

Wednesday, 11 October 2017

Kumpulan Meme Ojek Online (1)

Moda transportasi memang selalu berkembang seiring dengan kemajuan pemikiran manusia. Jaman dahulu jika ingin bepergian orang hanya dengan bajalan kaki, kemudian menggunakan perahu sederhana, membuat grobag, sepeda, becak, motor, mobil hingga pesawat terbang. Dan saat ini dikenal moda transportasi online termasuk ojek online. Meskipun keberadaan ojek onlline menjadi kontroversi bagi sebagian orang, namun lebih banyak lagi yang suka menggunakan moda transportasi alternatif ini. Dan untuk mengenang sisi lain dari ojek online, berikut ini adalah kumpulan meme ojek online yang asyik, lucu nan menggemaskan yang dikumpulkan dari berbagai sumber:

1. Abang kok gitu sech? jadi gemes deh adek. #Cemburu

2. Setelah baca sms abang jangan cengar-cengir sendiri ya neng... nati kesurupan setan (kasihan setannya)

3. Harapan tak seindah kenyataan, meskipun dibela-belain tiap hari pesen makanan via ojol

4. Abang di mana sech? 

5. Salah satu kehebatan Ojek Online, punya pasukan Tank Online yang bisa dimobilisasi kapan saja (dalam mimpi)

Bersambung ke Kumpulan Meme Ojek Online (2)

comments | | Read More...

Mukidi Lupa menutup Kandang Singa

Thursday, 5 October 2017

Mukidi Lupa menutup Kandang Singa

Mukidi benar-benar gembira ketia lamarannya disebuah kebun binatang diterima. Akhirnya dia diberi kerja sebagai penjaga kandang singa. Mukidi bertugas membersihkan kandang singa setiap hari, tentu saja sebelumnya dia sudah diberi pelatihan oleh pawang singa bagaimana cara agar dia tidak dilukai atau bahkan diterkan oleh sang singa ketika menjalankan tugas. 

Pada suatu hari, terjadi kehebohan karena Mukidi lupa menutup kandang singa setelah dibersihkan.  Akhirnya dia pun dipanggil oleh sang pemilik kebun binatang

Pemilik Kebun Binatang: “Heiiii orang baru, kenapa kamu lupa menutup kandang singa kemarin sore?”

Mukidi: “Ehmmm, sebenarnya hal itu tidak perlu dipermasalahkan, Pak.”

Pemilik Kebun Binatang: “Memangnya kenapa?”

Mukidi: “Soalnya siapa sih yang berani mencuri singa.”

Pemilik Kebun Binatang: “Haaahhhh?”

comments | | Read More...

Kebun Binatang Mukidi

Monday, 14 August 2017

Kebun Binatang Mukidi

Pada suatu hari, Mukidi membuka bisnis kebun binatang. Di pintu masuknya, dia pasang  tarif ticket  Rp.30 000/orang tapi, sampai dengan 1 bulan berikutnya tidak ada 1 orangpun yg masuk. Dalam artian, kebun binatang si Mukidi tidak laku. Karena beberapa lama  tidak ada pengunjung maka harga ticketpun ia  turunkan menjadi  Rp.20 000/orang dan tetap tidak 1 orangpun mau masuk.

Dikarenakan masih tidak tidak ada juga pengunjung akhirnya ia kembali turunkan tarif ticket menjadi Rp10 000/org dan tetep tidak ada pengunjung yang masuk !! Akhirnya di tulislah pengumuman:
"MASUK GRATIS"


Demi membaca pengumuman tersebut, akhirnya banyak orang yang berebutan untuk masuk ke kebun binatang tersebut.

Ketika pengunjung di dalam penuh, si  Mukidi ini membuka semua pintu kandang binatang buas Singa..., Harimau..., Serigala..., Ular.... & pintu keluarnya sudah di Kunci !


(Lalu Di pintu keluar di tulis:
 "Keluar Bayar Rp 500 000 !!

Dan anehnya, bBanyak orang berebut bayar..

comments | | Read More...

Ojo Lali Malem Jemuah MoLimo sing Dianjurno wong" Tuwo dek Biyen

Thursday, 22 June 2017

Ojo Lali Malem Jemuah MoLimo sing Dianjurno wong" Tuwo dek Biyen


Mlumah..

Mengkurep..
Mancep..
Mlebu..
Metu..

1  MLUMAH...yen wong wedok tangane wis mlumah wong lanang kudu ikhlas aweh nafkah pinongko kwajiban..

2 MENGKUREP...wong lanang kudu iso ngrungkepi kluargo sing dadi kwajibane.

3 MANCEP...atine kudu tumanceb wis ora oleh tolah toleh.

4  MLEBU...iso o ngrogoh isi ati ne bojo..tegese saling pangerten.

5  METU...ojo gampang ndudohne wadine kluargo.....

 *Ojo kleru le ngartekke.

comments | | Read More...

Cara halus menolak ajakan PSK

Sunday, 18 June 2017

Cara halus menolak ajakan PSK

Saat di Karaoke, ketika Mukidi lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke... dia ditawari "jasa" oleh seorang Wanita cantik jelita...

Wanita Cantik : " Hallo Om, sendiri aja nih, perlu temen gak Om?"

Mukidi : " Temen apaan ya?"

Wanita Cantik : "Yaah....Si Om! Temen tidurlaaah,...ML Om" sambil senyum genit... merangsang...

Mukidi : "Hmm.." sambil ngliatin si Wanita Cantik, "emang kamu bisa seperti istriku?"

Wanita Cantik : "Beres Om!..pasti bisa doong!",
Jawab si Wanita Cantik dengan PD, lalu..."Omong omong...... memang istri Om bercintanya bisa seperti gimana sih?"

Mukidi : "Kagak bayar...."

Wanita Cantik : "....dasar botak ompong..., peliit..."

comments | | Read More...

Hukum Mendoakan Orang Meninggal adalah Haram

Friday, 9 June 2017

HUKUM MENDOAKAN ORANG MENINGGAL ADALAH "HARAM".

Pak haji yang baru saja pulang dari kuburan kedatangan seorang pemuda lulusan sebuah kampus ternama di Surabaya,  yang hendak mengajak berdebat.

Dengan gaya mengetes, si pemuda bertanya, “Pak haji, apa hukum mendoakan orang mati?”

“Haram!” kata pak haji

Si pemuda kaget. Jawaban pak haji  di luar dugaan. “Alasannya, pak haji?”

“Islam mengajarkan, mendoakan orang harus yang baik-baik. Harusnya kita mendoakan orang banyak rezeki, sehat, atau panjang umur. Jangan sampai kita mendoakan orang mati, itu doa buruk.”

Si pemuda pun lekas pamit pulang.

Selamat setengah sore, 🌸🌻🌺
😁😁😁

comments | | Read More...

Sumur Tua

Friday, 2 June 2017

SUMUR TUA

Alkisah, terdapat sepasang suami isteri. Si suami yang penyabar, sedangkan isteri bertabiat ketus, cerewat dan suka marah -marah. Karena tidak tahan, suatu pagi si suami mendorong isterinya ke sebuah sumur yang tidak begitu dalam dan tidak begitu jauh di belakang rumah mereka. Siang hari, suami berkata dalam hati: "Enaknya, tidak ada lagi yang marah-marah dan cerewet di rumah". Sore harinya si suami masih menikmati ketenangan suasana.
Menjelang malam tiba, si suami mulai gelisah. Lalu memutuskan untuk mengeluarkan isterinya dari dalam sumur. Setelah melemparkan seutas tali ke dalam sumur, si suami berkata: "Isteriku sayang, maafkan aku. Aku khilaf. Kita ini saling melengkapi. Keluarlah sayang, aku kangen kamu".
Tali pun bergerak perlahan. Tiba-tiba dari bibir sumur muncul sosok seorang tua dengan jenggot dan rambut putih panjang dan menakutkan.
Suami      : "Siapa kamu?"
Orangtua : "Akulah jin penunggu sumur ini!"
Suami      : "Mana isteriku? Aku rindu padanya! Kau apakan dia?
Orangtua : "Isterimu baik-baik saja di dalam sumur".
Suami       : "Lalu kenapa kau yang muncul dari dalam sumur?"
Orangtua :"Aku tidak tahan di dalam sumur ini karena omelan
                    isterimu".

"MILIKILAH ISTERI YANG CEREWET AGAR RUMAHMU BEBAS DARI HANTU DAN JIN".....Ha ha ha

comments | | Read More...

PAIJO IMAM TRAWEH

Tuesday, 30 May 2017

Dikongkon dadi Imam Traweh dino pertama. Suarane Apik, Makmume yo Khusyu'.
Nalika Rampung 8 Rokaat lan Witir 3 Rokaat..la kok Munggah nang Mimbar, Dikirone Jamaah Arep Aweh Ceramah, Jebulane Ngomong:

"Hadirin Jamaah Isya' lan Traweh ingkang Mulyo, Mangke Bakda Niki Jenengan Sedaya Sholat Malih Nggih.???

Makmum podo kaget..
Banjur si Paijo Nglanjutne Pidatone "Amargi Kulo Nembe Kelingan Yen Kulo wau Lali Durung Wudhu... Eling kulo Nggih pas Rampung Sholat Witir niki wau..

Makmum pada Geger nang Mburi karo Misuh-misuh.
Ana sing omong "Tekkek... Ngono ra Ngomong Kaet  Mau....Lha Ngeneki Dengkulku wis Keju Arep Mlicet malah kon Mbaleni Maneh".

Sebelahku yo Ngguyu Ngekel...Kareppe Meh di balang Sandal...tapi deweke yo lagi kelingan yen mau  deweke Mangkat nang Masjid ora Nggawa Sandal...

comments | | Read More...